Мир кажется таким сверхреалистичным, когда первый раз за долгое время выходишь на улицу погулять или хотя бы вынести мусор.
Каждый липовый листок кажется вдвойне зелёным и вдвойне липовым, а каждый дохлый голубь кажется мертвее самой тёти с косой. Вся эта сверхреалистичность делает мир абсолютно неестественным, рукотворным, как-будто доведённым до ума какой-то старательной, творческой личностью, а от этого наоборот - нереальным.. Вот вроде она, эта личность, создала этот мир небрежно, неохотно, на скорую руку, потом вообще подзабила на всё это дело, но вдруг вернулась, собралась с мыслями и довела идею до конца, и привычные вещи стали смотреться иначе, как-будто допиленные напильником и теперь соответствующие чертежам.

Я любил чувствовать эту нереалистичность, даже не смотря на то, что это вроде как и симптом шизоидного расстройства. Если уж и быть психом, то почему обязательно страдать, а не наслаждаться? Да и психом ты становишься не тогда, когда заболеваешь, а тогда, когда тебя поймали санитары.

Так вот, недавно это чувство исчезло, оно больше не работает в этом месте, мой город мне приелся, любимые места в нём стали терпимыми, а нелюбимые постоянно множатся и навевают воспоминания о чём-то нехорошем, тяжелом и грустном.

Пора валить, валить пора, уйти в глухое, лесное изгнание, от плохого и того, что кажется хорошим. Работать лесником, жить себе в срубе, готовить дрова на зиму, ходить в ушанке, ватнике, но в дорогой и крепкой обуви,  пить чай по вечерам и читать какого-нибудь Чехова. И не видеть никого. Месяцами. Не видеть людей, не знать новостей, но мечтать о какой-нибудь чокнутой туристке, которая заплутает в лесу, выйдет на мою избушку и будет ждать у меня спасателей. Можно будет отогреть её какой-нибудь настойкой на кедровых шишках и ежевике, научить её отличать совиный крик и стрелять из Сайги. И чтобы не возвращалась потом, никогда.

“Социофоб ты, Андрюш.” - сказала как-то одна знакомая, когда рассказал ей про эту мою “лесную” идею.
Ну и пусть, думаю. Слышал, быть социофобом сейчас модно.

Быть взрослым - это значит выбирать самому, как доехать до работы и в каком банке взять кредит.
Быть взрослым - это не интересоваться, что там у одноклассников и одногруппников, чтобы не уйти в запой.
Быть взрослым - это уметь превращать мечты в планы. Мечту как-то неприятно откладывать, а планы можно и на четверг перенести.
Ты взрослый, если одетая девушка возбуждает больше раздетой.
Ты взрослый, когда ещё не стыдно за тату, но чувствуется, что скоро уже будет.
Ты взрослый, когда пункт “лишь бы работало” становится основным в выборе большинства бытовых приборов.
Ты взрослый, когда по утру прикидываешь, сильно ли похож спящий рядом человек на твою первую любовь.
Ты взрослый, если осознал, кроме зарплаты и количества детей понтоваться тебе больше нечем да и вообще понтоваться не хочется.
Ты взрослый, если у тебя больше двух пар брюк.
Ты взрослый, если за мат тебя бьют не по жопе, а по зубам и почкам.
Ты взрослый, когда часто вспоминаешь о родителях.
Ты взрослый, если стреляешь у отца сигарету. И наоборот.
Ты взрослый, когда больше не пытаешься рассмотреть гениталии и соски у манекенов в торговых центрах.
Ты взрослый, когда твой день рождения празднует кто угодно, но не ты.
Ты взрослый, если слово “любовь” вызывает у тебя снисходительную ухмылку.
Ты взрослый, когда при виде проходящей мимо девушки прикидываешь, какие бы были твои дети от неё .
Ты взрослый, когда постоянно спрашиваешь себя - хватит ли денег и сил?
Ты взрослый, когда плохие мысли и воспоминания становятся твоими собутыльниками.
Ты взрослый, когда перечитывать становится интересней, чем читать.
Ты взрослый, если удивление вызывает удивление.
Ты взрослый, когда часто путаешь, в каком кармане мелочь, а в каком - ключи, но точно знаешь, в каком сигареты.
Ты взрослый, когда хорошие воспоминания наводят тоску.
Ты взрослый, когда хорошую оборону ценишь больше атаки.
Ты взрослый, когда видишь в зеркале все решения, которые ты принимал когда-либо.

От кого-то ещё давно слышал, что человека характеризуют поступки, а не слова. Недавно эта мысль снова всплыла в моём сознании, после разговора с одной особой. Задумавшись на секундочку, я понял - если это действительно так, если людей характеризуют их деяния, то меня не существует вовсе. Не существует  человека, есть лишь вещь, тело, ничем не примечательный сгусток молекул. Во мне столько же ценности, сколько в камне на дороге или выкинутой каким-нибудь алкоголиком пивной пробке.
Но как же несправедливо! Почему же если я не отличаюсь от этих предметов, от меня требуется в разы больше? Почему мне приходится испытывать боль, горечь, страх и унижение? Почему я должен выживать и бояться не выжить?
Позже нахлынула новая волна душевных помоев, проникая в моё пространство. Этот зловонный мусор смывался только спиртом, идеальным растворителем пагубных мыслей и мозга заодно.
Три дня я так или иначе пил, прерываясь на сон и другие нужды организма, и на третий день, возвращаясь домой в кошмарном состоянии, я споткнулся и упал в грязь прямо возле подъезда. “Ха, а ведь пивная пробка не может напиться, хотя с пивом почти неразлучна. Во лох!” - подумал я тогда, смахивая грязь с пальто.
Спал я тогда на полу возле дивана, и мне было удобно - ведь всё же я лучше, чем пивная пробка!